Zombies, isbjörnar och 14 Happy Meals
2012-10-21




6. SMELL

När börjar bajs lukta äckligt? Nu menar jag inte när under bajsets levnadstid som det börjar lukta äckligt, utan när vi som personer börjar associera bajslukt med något som luktar illa. Barn (i alla fall min dotter) verkar t ex inte ha några som helst referenser angående vad som luktar gott och vad som luktar äckligt. När jag tömmer bajshinken (min vana till trots så tänker jag inte fördjupa mig närmare i vad detta är då jag tycker att namnet är ganska talande) så får jag dra upp tröjan över näsan och andas genom munnen. Ibland luktar det dock t o m så jävla Göran Persson att jag inbillar mig att jag "smakar" lukten i munnen. Då snackar vi inte heller bara Göran Persson efter en svängom med Anitra; nä, nu snackar vi om en bakfull Göran Persson som fått en hjärtinfarkt inne på en BajaMaja efter ett milslångt löppass, varit död i två veckor, återuppstått som zombie, släpat sig iväg till McDonalds, beställt fjorton Happy Meal, slukat dessa hela inklusive kartong och Nalle Puh-leksaker, blivit lite körig i magen, asat sig iväg till samma BajaMaja och tömt tarmarna. Den lukten (smaken?). Min kära dotter däremot står glatt bredvid och vill mer än gärna hjälpa till och verkar inte alls beröras av att det luktar Göran Perssons bakfulla Happy Meal-zombie-avskräde i hela rummet.

Själv kan jag inte minnas när jag började tycka att bajs luktade illa så det måste varit någon gång innan jag fyllde 20 i alla fall. Om ni har någon information angående detta får ni gärna lämna en kommentar.

7. EN FÖRÄLDERS STÖRSTA PROBLEM

Jupp, jag sparade det till sist och nu ska alla ni utan barn få reda på vad det absoluta största problemet med att bli förälder är: att komma på namn! Jag säger fan det; det blir bara två ungar! Det är en sådan sjuk ångest att försöka komma på ett namn som någon ska behöva dras med resten av livet. "Men Sandbag, varför inte nöja dig med ett barn om det är så himla komplicerat då?" Jo, för jag är Sandbag och mitt överlägsna intellekt klarar av denna grizzlybedriften mer än en gång. Jag skulle dock inte rekommendera mina svagsinta läsare att försöka sig på detta mer än en gång under er livstid. Om ni i alla fall funderar på att skaffa ett barn och undrar om ni kommer att klara av det så behöver ni bara sätta er ner och försöka komma överens om ett namn på er hypotetiska avkomma. Grejar ni detta så säger jag grattis, ni har fixat det absolut svåraste med att bli föräldrar! Jag kan dock avslöja redan nu att om nästa unge blir ett gossebarn ska han heta Knut-Slips. Jupp, det kom jag på och ni får inte använda det till era barn! Snacka om episkt namn liksom! Det kommer att skrivas odödliga sånger och lustiga ramsor om Knut-Slips liv och levnadsöde. "När Knut-Slips knöt sin slips fick Knut-Slips slipsknut på sin slips". Fakking. Episkt.

Men då var det väl slut med föräldrablogbags för denna gången och skoja min doja din jävla papegoja vilken jävla massa interrobanger det blev i denna blogbagen. Kan väl kallas ett regelrätt "interrogangbang". På återsyn!

Till Blogbag




THE BOOK OF SANDBAG

Köp den nu!